Long hard road

Long hard road... Sade, bellísima letra y que podría decir, que al igual que las que voy recogiendo en esta especie de "escritos desahogo", me viene perfecta.
Voy volviendo a mi calma, para mi necesaria, y que de alguna forma estando a su lado, me desaparecía. Muchas ganas de hacer cosas, de sentir, de hablar, de proyectos, de verdades, de risas, de conversaciones, de momentos íntimos, de... todo. Otra vez volvemos al punto de partida, pero esta vez hay una gran diferencia, hay menos lágrimas que derramar y algo de compresión y entendimiento al por qué de las cosas.
No puedo vivir sin sueños, no puedo vivir sin mudarme de país una vez a la semana, no puedo vivir sin estar soñando... pero si cada persona tiene que tener un sueño, ¿por qué no puedo tenerlo semanal? fácil de responder, creo inestabilidad e inseguridad... y huida por no saberme entender que para mí se trata solo de un sueño, que puedo ir y volver pero que al final, siempre permanezco a tu lado porque no me voy y no me iría sin ti.
Queda mucho camino por andar, muchos problemas que solucionar que a simple vista son bien fáciles pero que cada uno sabemos cómo de grandes los podemos hacer para además cobijarnos en ellos... nos complicamos mucho a la hora de tomar decisiones y nos hacemos expertos en entrar en caída libre y rodearnos de semejantes para de alguna forma destacar y pensar que al final, tampoco nos va tan mal, ¿no?. 
Esta vez no hablo de mono porque el pobre se lo temía, los animales tienen ese sexto sentido que saben ver las emociones donde no parece haberlas... es por eso que estoy más tranquila y, si soy sincera, esperando que venga la tercera y definitiva vez... aunque solo sea por ganar a mi paciencia... y seguiré pendiente de sus emociones y de su forma de vida, aún sin saber si algún día el destino nos vuelva a hacer coincidir, pero sigo hacia adelante, con mis sueños -aunque debo decir que aprendiendo a no exteriorizarlos- y pensando en todo lo que va a venir, todo lo que iremos encontrando en el largo camino y que nos hará más fuertes para poder terminar de caminarlo.

Clovis' Son

Josh Pyke, ultimamente escucho su música una y otra vez, repito y vuelvo a repetir... I was in the corner taking my medicine and you were in the corner too but I didn´t wanna share it with you... habla y calla, ven y voy,  estás o estamos... ahora somos dos... cierto o sueño... ¿me pellizcas?
Y volvemos al número 10, al día 10, parece que ese día todo se crea y se destruye, se libera y se retrae ¿o será que esa es la idea de mi burbuja? Ya el mono no sabe ni dónde está, bueno en realidad avanzó, se alegró, amó y otra vez, cayó... didn´t wanna share it with you... pero vamos por partes que esto se va a desmadrar y no se trata de eso.
Paciencia, no llego a comprender su significado y empiezo a creer que es una de esas muchas palabras que no hay que entender sino que hay que vivirla, sentirla. ¿De qué me sirve saber que es el arte de saber tolerar las adversidades con valor y sin quejarse? y ¿de saber esperar una cosa que tarda?... pero, ¿y quién me asegura a mí que esa cosa que tarda es seguro que llegue? y si no llega... ¿de qué me ha servido la paciencia? ¿es la paciencia el alma del amor en cualquiera de sus expresiones? pues puede que sí, puede que es ahora cuando estoy aprendiendo a saber esperar eso que deseo, a querer sin esperar porque en realidad desconozco si llegará.
De nuevo hay silencio y de nuevo huida... ese día 10 de nuevo parecía que pensaba en los dos, y cierto que sin miedo... aunque si en mis sentimientos, miedo de volver a retroceder y seguro que porque algo me decía que podría volver a pasar. Pero si yo no pido ni hablo, es que entonces, ¿es el amor el que miente? no es eso, es la persona la que de repente vuelve a darse un golpe en el corazón y le aprisiona, ata a su mono e impide que sea libre, que sea feliz porque tiene otras muchas cosas en la cabeza... pero, ¿y quién dice que el amor está en la cabeza? ¿por qué tenemos que pensar en el amor como algo racional cuando lo único que tenemos que hacer es vivirlo para saber lo qué es? ¿no es acaso como la palabra "paciencia", que hay que sentirla para saber qué es y de qué se trata? y ¿por qué soy capaz de esta vez, solo esta vez, sentirme tan triste cuando no le siento a él? fue esa noche y poder volver a ver su mirada, sentirla fuerte, desnuda y llena de sentimientos sinceros, ojos que hablan solos y que sus palabras acompañaban y llenaban todos los huequitos vacíos. Todo sigue igual, un poco de miedo a volver a ver como se aleja, a la debilidad de estar sin él y a volver a tomar fuerzas del sentido de palabras como la paciencia y saber esperar "eso"...
Pero esto es una percepción y solo se queda en eso, algo que yo siento y que no es real, y que las circunstancias hacen que tenga que ser así, porque en realidad tener motivos, pues los tiene. Solo me sorprende mi capacidad de conocerme y reconocer que ahora hay alguien que es capaz, de desnudarme y asustarme con su ausencia, y a la vez de llenarme de alegría y de muchas ganas de todo.
Hoy no es día 10 y espero que no tenga que tener que saber lo que es la paciencia hasta ese día de un mes cualquiera.
Me quedo con el pellizco y con sus palabras en los ojos.
Me quedo con la paciencia y con el amor.
Me quedo con él y con sus ojos.
    

Better than...

El mono ya creció, (no he podido escribir porque ha sido un año ajetreado) y en el tiempo que permaneció, le enseñaron a cortarle la atadura y se comportó como tal, como una animal libre sin miedos y sin control. Bueno, de vez en cuando se retraía pero la maldita manía del feel free, por una vez, ha hecho bien su trabajo, y diría que demasiado bien!
La verdad es que ha sido un año tremendo, lleno de muchos elementos de sorpresa, algo que en mi vida es un must para no llegar a caer en el aburrimiento y en la rutina. También reconozco que cambiaría determinadas cosas, pero eso ya será en la segunda parte...
Ese ser, el mono, ha resultado que ha caminado con momentos de razón y otros sin razón alguna, eso sí, la caída ha sido de una única manera: en seco! añado además que el animal estaba despistado, le pilló de imprevisto y sin entender nada, de repente le meten un collarín y le atan.... un poco chungo pero total, es un mono!
Es en este momento en el que tengo dos opciones, la de entender el por qué de las palabras y revisar cada sonido que ha entrado por mi oído para llegar a comprender porque actuamos de una determinada manera o, la segunda opción, que directamente me la pele, imagine esas frases sin sentido deambulando por el espacio y las deje marchar de la manera más rápida... claro, que son 40 los que te acompañan y ya, pues lo que quieres ya lo sabes... o no, o a veces, o que más da... al final yo no decido, es el mono el que lo hace y el que le deja libre...
Vale, esta es la versión fría, la de a mi no me afecta ni me importa que hayan apaleado al mono, que lo hayan metido en la uvi y que encima, tenga que seguir conviviendo con él y, lo peor, cuidándolo para que vuelva a sonreir. Pero como me dijo una amiga hace poco, hay que aprender a estar sola... que jodidas palabras estas!
La versión de verdad, la que me da miedo reconocer, es la de las ganas de salir corriendo y no volver a querer, ninguna oportunidad más y de arrepentirme del comportamiento del mono y dejar que estuviese free... y taparme los ojos para no mirar hacia atrás y borrar buscando excusas asquerosas que desprestigien ese año... y... y... pero no, no hay excusas, no hay qué entender, no hay nada más que el tiempo...
En realidad es la mezcla de las dos versiones, pero sobre todo, pensar que se trata de un mono, que no entiende las palabras sino los hechos y los sentimientos y que por mucho que quiera, ese mono, ese animal, seguirá estando conmigo y tengo que aprender a controlar. Ojo que no quiero decir manipular, si quiere seguir la línea del feel free y nunca engañar, pues que lo haga. Y si quiere ser frío y no sentir y ser infeliz por miedo, pues que lo sea...
Yo, de momento, decido quedarme con mi mono feel free... que para eso es mi mono y hago con él lo que me da la gana... hasta que se recupere y lo dejen otra vez libre!

Jesus don't cry...

Desde hace unos cuantos días es que Jesús existe...y es genial ver cómo Bob es una esponja porque es como tiene que ser. 
Jesús aparece, la energía se transforma, todavía se puede ir a 170km/h, el alcohol sienta mal, comenzamos clases de... ¿por qué no fotografía? te vas de casa y ni idea de cómo controlar el mono interno, ese que cuando todo va bien se encarga de mandarte una señal para que algo deje de ir bien y vaya... mejor????!!!! seguro que por unos momentos será muuucho mejor, es normal, salir de la rutina es una acto tremendamente atractivo, más que la norma construida y respetada por las partes, que la calmosa rutina, y de repente, nada que esperas, sino que es el mono, el que pone a alguien delante de tí y se descontrolan los olores sexuales, desaparece la norma y empieza el follón, la locura y regreso de la libertad y pasotismo por la cercanía... si aguantas así, estupendo, si la presión es fuerte, en un par de meses se soluciona todo, de la forma que sea, y si no....siempre podemos acudir a las cartas que lo aclaran todo!

Remake40

...remake a los 40 sin olvidar lo que hemos hecho....